¿Deberíamos reírnos más de nosotros mismos? Es complicado.

Las investigaciones demuestran que a veces reírnos de nosotros mismos es bueno, pero no siempre. Aquí te explicamos cómo aprovechar los beneficios y evitar los inconvenientes.

¿Por qué algunos escolares se convierten en marginados?

En la década de 1990, los psicólogos se propusieron investigar por qué algunos niños eran excluidos por sus compañeros. Descubrieron dos arquetipos. Algunos de los niños rechazados eran acosadores y agresivos. Otros eran dóciles y sumisos. Ambos compartían una característica: la incapacidad de tomarse las cosas con humor . 

El primer grupo reaccionó a las burlas con ira o violencia, mientras que el segundo se sintió herido y se retrajo. Ambos interpretaron el humor como un insulto, algo que no podía ser de buena fe. Los niños con mayor seguridad social, en cambio, restaron importancia a las burlas o incluso las tomaron con humor.

Es evidente que nuestra capacidad para reírnos de nosotros mismos puede tener consecuencias desde una edad temprana. 

Los estudios demuestran que, a lo largo de la vida, una perspectiva más desenfadada y humorística es beneficiosa para la salud mental, las relaciones y el futuro en general. Sin embargo, la opinión sobre si es buena idea reírse de uno mismo ha sido objeto de controversia durante mucho tiempo.

Ahora, sin embargo, los investigadores están empezando a comprender por fin los matices de lo que realmente significa reírnos de nosotros mismos, y cuándo y cómo puede resultar beneficioso.

Un tema polémico

¿Es posible reírse de uno mismo? Platón no lo creía. El filósofo griego antiguo pensaba que el humor surgía al sentirse superior a los demás , especialmente a aquellos que, erróneamente, se creen más atractivos o más sabios de lo que realmente son.

Más de 1000 años después, en 1651, el filósofo inglés Thomas Hobbes coincidió en gran medida . La excepción —cuando la gente a veces era capaz de reírse de sí misma— era al reflexionar sobre alguna tontería del pasado, lo que demostraba lo mucho más mundanos que se habían vuelto en ese lapso.

Con el tiempo, los filósofos comenzaron a admitir que no todo el humor estaba motivado por el rencor. En el siglo XVIII, por ejemplo, la popular «teoría de la incongruencia» proponía que la hilaridad a menudo resulta de una violación inesperada de las normas sociales.

Sin embargo, la cuestión de si la gente es capaz de reírse de sí misma siguió siendo un tema controvertido hasta hace poco. La mayoría de las investigaciones sobre el humor de los últimos 50 años se basaban en preguntar a la gente si podían reírse de sí mismos y creerles sin más. Pero, al igual que con las unidades semanales de alcohol que la gente declara consumir en los formularios médicos, existía la posibilidad de que los informes fueran algo idealizados. Quizás la gente no era tan desenvuelta como decía.

BBC/ Emmanuel Lafont

En 2011, investigadores europeos pusieron a prueba esta capacidad mediante un experimento. Invitaron a los participantes al laboratorio y grabaron sus rostros en secreto. Al regresar, se les mostraron imágenes distorsionadas de sus caras, al estilo de un espejo de feria, y se registraron sus reacciones. No todos se divirtieron, pero el 80% sonrió al ver la imagen inesperadamente. El 40% se divirtió mucho y soltó una carcajada.

«Actualmente, la ciencia ha demostrado de forma concluyente que sí, es posible reírse de uno mismo, y que de hecho existen numerosos beneficios asociados a ello», afirma Sonja Heintz, profesora de psicología en la Universidad de Plymouth, Reino Unido, que investiga el humor.

Gelotófobos

En 2010, el influyente investigador estadounidense del humor, Paul McGhee, afirmó que ser capaz de reírse de uno mismo es uno de los tipos de humor más difíciles de dominar.

En el programa de humor de siete pasos de McGhee (dirigido a aquellos que sufren de «seriedad terminal» como Platón), aprender a reírse de uno mismo era el penúltimo paso, solo superado en dificultad por «encontrar el humor en situaciones estresantes». 

McGhee consideraba que reírse de uno mismo era la puerta de entrada a otros tipos de humor; un «componente esencial» para una existencia más alegre. «Porque si alguien se toma demasiado en serio, es difícil disfrutar del humor en general», explica Heintz.  

A algunos les resulta más fácil que a otros dominar la autocrítica. Si odias que se rían de ti, podrías ser gelotofóbico: alguien con una sensibilidad extrema a la risa. «Puedes estar sentado en un café bromeando con tus amigos, y alguien se te acerca y te pregunta: «¿Por qué te reíste de mí?»», explica René Proyer, profesor de psicología en la Universidad Martin Luther de Halle-Wittenberg, en Alemania. Para los gelotofóbicos, incluso una sonrisa puede indicar que su interlocutor los considera ridículos. 

No existe un único factor que explique por qué alguien podría volverse gelotofóbico, pero Proyer afirma que un estilo de crianza muy estricto y punitivo es un factor de riesgo . Otro es una experiencia traumática temprana en la que se rieron de uno. «Por ejemplo, una situación realmente vergonzosa en la escuela», dice Proyer, «donde eres el blanco de las bromas durante semanas, meses, quizás años». El autismo parece ser otro factor de riesgo .

También parece existir una dimensión cultural. Los países de Asia Oriental suelen presentar mayores niveles de gelotofobia que las naciones occidentales, algo que los investigadores atribuyen a que quienes pertenecen a culturas colectivistas son menos propensos a destacar o a utilizar el humor como mecanismo de afrontamiento. Estas culturas tienden a creer que el humor es más apropiado para los profesionales. En China, por ejemplo, es más probable que la gente asocie el humor con los «expertos», es decir, los comediantes, que con los ciudadanos comunes.

Al igual que los niños que no toleran las burlas, quienes padecen gelofobia tienden a experimentar peores consecuencias psicológicas e interpersonales. Este rasgo se ha relacionado con una menor satisfacción vital, una mayor reticencia a entablar amistades y un aumento de la soledad y la depresión.

BBC/ Emmanuel Lafont

El rasgo opuesto es la gelotofilia, el placer de ser objeto de burla, que se ha relacionado con una mayor conexión social. Una forma en que esto puede manifestarse es en la «juguetonería», la tendencia a tomarse a uno mismo y al mundo con ligereza.

«Las personas con una gran capacidad lúdica son capaces de reinterpretar situaciones cotidianas de manera que las perciban como entretenidas, intelectualmente estimulantes o personalmente interesantes», afirma Proyer. «Una persona muy lúdica puede realizar una tarea aburrida y transformarla en algo divertido». Diversas investigaciones han demostrado que la capacidad lúdica predice una mayor autoestima y satisfacción en las relaciones . 

La mayoría de los expertos coinciden en que el humor es beneficioso para nuestras relaciones. Pero el tipo de humor también importa. 

En 2003, investigadores canadienses desarrollaron el Cuestionario de Estilos de Humor , que divide el tipo de humor dominante de las personas en cuatro categorías: humor afiliativo, humor de autoafirmación, humor agresivo y humor autodestructivo. 

El cuestionario pronto adquirió una enorme influencia. «Fue la primera vez que alguien consideró que el humor podía ser adaptativo pero también desadaptativo», afirma Claire Fox, profesora de psicología de la educación en la Universidad de Bristol, Reino Unido. 

Los humoristas que buscan la autoafirmación son sensibles a las frágiles absurdidades de la humanidad y la existencia. Coinciden con afirmaciones como: «Si me siento molesto o triste, suelo intentar pensar en algo gracioso de la situación para sentirme mejor». Estas personas restan importancia a sus problemas como mecanismo de afrontamiento. Esto se consideraba un tipo de humor adaptativo.

Por otro lado, se creía que el humor autodestructivo era inadaptado. Quienes recurrían a este tipo de humor coincidían con afirmaciones como: «A menudo intento que la gente me aprecie o me acepte más diciendo algo gracioso sobre mis propias debilidades, errores o defectos». En aquel entonces, este tipo de humor se interpretaba como una señal de necesidad de atención y baja autoestima.

¿Autodestructivo o autocrítico?

Cuando Heintz comenzó a investigar el humor en la década de 2010, le sorprendió descubrir que reírse de uno mismo era visto de forma tan negativa en ese campo. «Porque mi estilo personal de humor es reírme de mí misma todo el tiempo», dice. «No me tomo en serio». Al leer la literatura, Heintz se sorprendió al descubrir que alguien como ella supuestamente tenía un mayor riesgo de sufrir ansiedad, depresión e ideación suicida.

Para averiguar si las personas con un humor autodestructivo realmente se odiaban tanto, Heintz reunió a un grupo de ellas y las comparó con personas con otros estilos de humor. Si la idea predominante fuera correcta, «estas personas deberían sufrir problemas de salud mental», afirma Heintz. Pero ninguna los padecía. Por el contrario, descubrió que el humor autodestructivo se asociaba con una mayor autoestima y mejores relaciones interpersonales.

«Todos decían: ‘Bueno, tengo algunos problemas de autoestima. Soy un poco inseguro. Pero reírme de mí mismo es una muy buena manera de lidiar con estas dificultades, y me permite conectar con los demás'», dice Heintz.

BBC/ Emmanuel Lafont

La mayoría de las investigaciones que encuentran una conexión entre el humor autodestructivo y peores resultados en la salud mental y las relaciones interpersonales son correlacionales , afirma Heintz, en lugar de mostrar un efecto causal.

Otras investigaciones han demostrado que el impacto del humor autodestructivo puede variar según el contexto. Un estudio de Fox de 2014 reveló que los escolares que sufrían acoso escolar utilizaban más humor autodestructivo que los demás, y que esta preferencia se acentuaba con el tiempo. 

Pero un estudio posterior que realizó en 2016 aportó matices a la situación. Este estudio clasificó a los niños según el tipo de humor que preferían. Un grupo, denominado «autodestructivo», solo utilizaba humor autodestructivo. Este grupo parecía ser el que peor lo pasaba, con los niveles más bajos de autoestima y una mayor sensación de soledad con el tiempo.

Pero algunos niños recurrían al humor autodestructivo incluso más que los autodestructivos y no sufrían las mismas consecuencias negativas. La diferencia radicaba en que estos niños, denominados «defensores del humor», practicaban los cuatro tipos de humor. Mientras que quienes se basaban únicamente en el humor autodestructivo sufrían un castigo social, los defensores del humor no. 

«Esto sugiere que, en realidad, está bien usar el humor autodestructivo, siempre y cuando se combine con otros estilos de humor», dice Fox. 

No es que el humor autodestructivo nunca sea un problema. «Si te burlas de ti mismo y lo haces con amargura y autodesprecio, entonces sí, probablemente no te haga bien», dice Heintz.

Pero Heintz ahora cree que gran parte de la prensa negativa en torno al humor autodestructivo podría  deberse a un problema metodológico del Cuestionario de Estilos de Humor. Las preguntas relacionadas con el humor autodestructivo a menudo introducen un juicio de valor, señala, especificando cosas como: «Lo hago demasiado. Lo hago más de lo que debería». 

¿Podría esta autocrítica negativa estar sesgando los resultados? Heintz está trabajando en un próximo artículo que evalúa 25 años del cuestionario, donde propondrá una revisión de la escala de autocrítica. Otros investigadores ya están diseñando nuevas escalas que distinguen entre el humor verdaderamente autodestructivo y sus variantes más adaptativas (como el humor autocrítico, un clásico británico).

Aprender a reírse de uno mismo 

Como bien saben los buenos comediantes, solo debes burlarte de ti mismo si has aceptado el defecto o error del que te ríes. Si haces una broma desde la incomodidad, la gente lo percibe y se siente incómoda, explica Heintz. «Debemos entender que cuando alguien hace una broma, no hay que tomársela en serio. Es necesario que exista esa sensación de seguridad para que la gente pueda responder a ese humor».

La moderación también es algo que hay que tener en cuenta. Entre el humor autocrítico y el autodestructivo, «la distinción parece radicar en el exceso y en exagerar», afirma Fox. 

Sin embargo, es evidente que aprender a reírse de uno mismo puede aportar beneficios psicológicos y sociales. Se ha comprobado que no tomarse las cosas demasiado en serio ayuda a afrontar los reveses de la vida. Esto se debe, en parte, a que si uno comete un error, como nos ocurre a todos de vez en cuando, se opta por una respuesta emocional positiva (la risa) en lugar de una negativa (el enfado o la tristeza). 

BBC/ Emmanuel Lafont

«Está relacionado con la autotrascendencia, lo que significa que cuando algo sale mal, podemos mantener cierta distancia del suceso y verlo con mayor objetividad… ver el lado positivo de las cosas», explica Heintz. «También sabemos que existe una relación causal entre aspectos como la satisfacción vital , las habilidades de afrontamiento y el bienestar general».

En el plano interpersonal, reírse de uno mismo puede ser una herramienta importante en el arsenal social. «Es una forma muy segura de usar el humor en situaciones nuevas, sobre todo si estás con desconocidos y aún no conoces bien su sentido del humor», afirma Heintz.

Cuando existe una diferencia de poder, puede resultar especialmente conveniente. Otro estudio de Fox reveló que los estudiantes percibían de forma más positiva a los profesores que recurrían al llamado humor autodestructivo. Además, quienes restan importancia a los errores menores —siempre que no afecten a los demás— son vistos como más amables y competentes .   

Cultivando el humor

Entonces, si eres de los que se toman las cosas demasiado en serio, ¿cómo puedes cultivar una actitud más desenfadada hacia ti mismo? McGhee recomendaba centrarse en tus puntos débiles —ya sea tu estatura, peso, calvicie o torpeza— y afrontar de frente esas «zonas prohibidas para la risa». Aunque al principio resulte doloroso, prometía que después sentirías «una sensación de euforia y liberación» al «acostumbrarte a bromear sobre las cosas que antes simplemente te molestaban o avergonzaban». 

El primer paso es admitir ante los demás las cosas que no te gustan de ti mismo, empezando por las más insignificantes. Luego, empieza a hacer bromas. «Digamos que no te interesa mucho la moda, podrías bromear diciendo: «Oh, llevo los mismos vaqueros otra vez»», dice Heintz. «O, mira, compré mi ropa en Temu». Con el tiempo, estarás listo para hacer chistes sobre tus inseguridades más profundas.

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Si te resulta demasiado intrusivo indagar en tus puntos débiles, puedes empezar por cultivar una actitud más lúdica en general. Proyer realizó un estudio en el que comprobó si era posible aumentar la capacidad de juego en los participantes mediante actividades sencillas a lo largo de una semana. Por ejemplo, dedicar 10 minutos cada noche a anotar las tres cosas más divertidas que ocurrieron durante el día, «ya sea un pensamiento o algo que observaste de camino al trabajo», explica Proyer.

En general, los participantes se percibieron a sí mismos como más juguetones hasta tres meses después, además de reportar niveles reducidos de depresión y mayor felicidad. 

¿Cuál fue la cosa más divertida que te pasó hoy? Anótala y ríete a carcajadas.

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