Para Lizzy, las relaciones siempre parecían terminar de la misma manera. «Llegaba a la segunda o tercera cita y siempre encontraba algo que no me gustaba».
Justo cuando las cosas empezaban a sentirse reales, la conexión que tanto anhelaba se volvía repentinamente incómoda, incluso amenazante. Y ella se alejaba.
Durante años, no pudo explicar por qué, hasta que se topó con la teoría del apego.
Y la descripción de un tipo de apego denominado temeroso-evitativo —uno de los cuatro estilos de apego— me resultó sorprendentemente familiar.
Describe a alguien que desea cercanía, pero le preocupa que las personas en su vida terminen rechazándolo o abandonándolo.
«Fue como si hubiera encontrado la pieza que me faltaba de un rompecabezas que llevaba años intentando resolver», dice Lizzy.
No está sola. La teoría del apego ha irrumpido con fuerza en la conciencia pública.
En TikTok, los vídeos etiquetados con #TeoríaDelApego han acumulado cientos de millones de visualizaciones.
Y en la cultura popular se utiliza para explicar de todo, desde la relación de Marianne y Connell en el exitoso libro y serie de televisión Normal People hasta la letra del tema número uno que batió récords de Sam Fender y Olivia Dean, Rein Me In .
«La primera vez que lo escuché me puse a llorar», dice Lizzy.
Para ella, la canción daba voz a ambas caras del apego evitativo: el miedo que puede hacer que el amor parezca insoportable y la confusión que siente la pareja que queda atrás.
¿Cuáles son los cuatro estilos de fijación?
Desarrollada por primera vez en la década de 1950 por el psiquiatra británico John Bowlby, la teoría del apego sugiere que los vínculos que formamos con nuestros cuidadores en la infancia dan forma a nuestras expectativas sobre las relaciones.
Si el apoyo está disponible de forma constante, es más probable que consideres a los demás como personas fiables. Si la atención es impredecible o emocionalmente distante, podrías desarrollar estrategias para protegerte de la decepción o la angustia.
Existen cuatro estilos de apego: ansioso, evitativo, temeroso-evitativo y seguro. En términos sencillos, se definen de la siguiente manera:
- El apego ansioso suele asociarse con la preocupación por el rechazo o el abandono. Las personas con este estilo de apego pueden buscar con frecuencia la aprobación de sus seres queridos y tener baja autoestima. Además, suelen ser muy sensibles a los cambios en el comportamiento de los demás.
- Las personas con un estilo de apego evitativo priorizan su independencia y les resulta difícil abrirse emocionalmente o depender de los demás. Pueden percibir inconscientemente la intimidad como una amenaza a su autonomía y retraerse cuando las relaciones se vuelven demasiado cercanas emocionalmente.
- Las personas con apego temeroso-evitativo (también conocido como desorganizado) desean relaciones cercanas, pero a menudo les cuesta sentirse seguras en ellas. Pueden buscar conexión en un momento y retraerse al siguiente.
- Una persona segura de sí misma se siente cómoda tanto con la cercanía como con la independencia en sus relaciones. Generalmente, es capaz de confiar en los demás, comunicar sus necesidades y buscar apoyo cuando lo necesita.
Las investigaciones sugieren que las personas con un alto nivel de seguridad en sí mismas tienden a tener más éxito no solo en sus relaciones románticas, sino también en la vida en general. Gestionan el estrés con mayor eficacia, afrontan mejor los contratiempos como el rechazo o la pérdida, y son mejores compañeros y jefes en el trabajo.
Y lo que comenzó como una forma de comprender las relaciones influye cada vez más en cómo las personas las gestionan.
En las redes sociales, los estilos de apego se utilizan para reevaluar amistades, comprender tensiones familiares o descartar parejas potenciales.
Los asesores de relaciones prometen revelar las señales ocultas de indisponibilidad emocional en la pareja o las maneras de sanar el apego ansioso.
Los conceptos erróneos en torno a la teoría del apego
El Dr. Pascal Vrticka, profesor asociado de psicología en la Universidad de Essex, ha dedicado casi dos décadas al estudio del apego.
Según él, la teoría ofrece «una de las mejores explicaciones» de las diferencias en la forma en que las personas buscan apoyo y conexión con los demás.
Y aunque le alegra ver que llega a un público más amplio, le preocupa que la forma en que se interpreta pueda ser «obsoleta, desinformada y, en el peor de los casos, perjudicial».
«Creo que uno de los problemas es que la gente lo está generalizando demasiado y usándolo en contextos donde quizás no sea el mejor marco para explicar nuestro comportamiento», afirma.
Parte del problema, explica, es que las suposiciones iniciales en torno a la teoría del apego han evolucionado desde que se desarrolló por primera vez.
Vrticka afirma que una de las mayores ideas erróneas es que los estilos de apego son fijos.
Aunque los estudios han demostrado que pueden mostrar cierto grado de estabilidad a lo largo del tiempo, Vrticka afirma que el cambio es posible.
«La buena noticia es que la evidencia demuestra que el apego seguro es el más estable. Lo que significa que una vez que se logra un apego seguro, se tiende a mantenerlo.»
Imágenes de GettySegún él, el apego a menudo se transforma durante los períodos de transición, especialmente durante la adolescencia, cuando los jóvenes comienzan a formar relaciones cercanas fuera del ámbito familiar.
Los acontecimientos posteriores en nuestras vidas, como iniciar una nueva relación, experimentar una ruptura o afrontar un duelo, también pueden ser influyentes.
Pero Vrticka afirma que el cambio es gradual y que probablemente se necesite apoyo profesional para las personas con patrones de apego más arraigados.
Según Lizzy, ese matiz es lo que a menudo se pierde en los debates sobre la teoría del apego.
Dice que algunas personas tienden a «asumir rápidamente lo peor» y a reducir a los demás a meras etiquetas.
Sin embargo, aunque afirma que las personas con estilos de apego inseguros deberían ser vistas con más empatía, reconoce la importancia de la autoconciencia.
«Sé que mi tendencia a evitar los problemas es tóxica y que sería injusto para mí salir con alguien ahora mismo», dice.
Pero, añade, eso no significa que las personas con apegos inseguros sean incapaces de tener relaciones sanas. «Depende de ti reconocerlo y esforzarte por sanar».
¿Cómo se logra la seguridad?
Pocos han desempeñado un papel más influyente en la popularización del apego que el Dr. Amir Levine.
Su libro Attached, escrito en colaboración con Rachel Heller, se publicó por primera vez en 2010 y desde entonces ha vendido millones de copias en todo el mundo.
Pero en su último libro, Levine cambia el enfoque: en lugar de identificar los estilos de apego, plantea una pregunta diferente: ¿cómo se logra la seguridad en uno mismo?
Según él, parte de la respuesta reside en lo que denomina «SIMIs»: interacciones menores aparentemente insignificantes.
Un mensaje de texto de un amigo preguntando por tu fin de semana. Una sonrisa de un desconocido.
«El cerebro monitorea constantemente las pequeñas interacciones», dice Levine. «De eso se trata el apego. Es un sistema de monitoreo para la seguridad».
Y afirma que estas interacciones van moldeando gradualmente lo que el cerebro espera de las relaciones.
Las experiencias positivas generan evidencia de que se puede confiar en las personas y ayudarlas a avanzar hacia lo que él llama «modo seguro».
Shira H. WeissPero, del mismo modo, una respuesta tardía o que un amigo no cumpla con lo planeado pueden desencadenar respuestas de estrés sutiles en el sistema nervioso.
Es importante destacar que Levine afirma que es posible tener diferentes estilos de apego con diferentes personas.
Por ello, anima a las personas a identificar las relaciones en sus vidas que ya les hacen sentir seguras y comprendidas, y a utilizarlas «como un vehículo para lograr una mayor seguridad en general».
Y la idea de que la seguridad se puede construir a través de las relaciones actuales refleja un cambio más amplio que deja de considerar el apego simplemente como el resultado de las experiencias de la infancia.
Para algunos, descubrir la teoría del apego puede implicar reexaminar las relaciones familiares, lo que potencialmente puede generar resentimiento. Pero Levine afirma que «no se trata solo de dónde empezaste, sino de lo que sucede después».
«Si esa forma de pensar te ayuda a comprenderte a ti mismo y a seguir adelante, entonces es útil», afirma.
«Pero si te hace sentir estancado o dañado, entonces no es exacto, porque la gente realmente puede cambiar.»
Levine también argumenta que los vínculos afectivos inseguros pueden ser, en sí mismos, una fortaleza.
Según él, las personas ansiosas suelen estar muy atentas a las relaciones, detectando cambios sutiles en el estado de ánimo, el tono y el comportamiento que otros pasan por alto, mientras que las personas con un estilo de apego evitativo pueden ser ferozmente independientes y rendir bien bajo presión.
Sin embargo, aunque Vrticka coincide en que los estilos de apego no deben considerarse ni buenos ni malos, subraya que «conllevan ciertos riesgos y dificultades», que, según él, no deben pasarse por alto.
Pero ambos coinciden en que la teoría del apego es más útil cuando ayuda a las personas a comprender patrones en lugar de definirse a sí mismas.